Something About

TOO LATE - [23岁的时候，还有剩余的爱情可以贩卖吗？]

     做一个温柔体贴的小女人是一件很累的事，它让你倾尽所有，在痛苦中别扭的体会着自虐的快感。还总是把这一切的感慨，称之为幸福。

      我想我身体力行的挑战着付出的极限，拿着从少年时代就开始挥霍而所剩无几的勇气和爱情来试探，到底到了什么程度，才会放弃信任，才会从所有的幻想中挣脱，看清自己和对方的本质，并无差别，只是时间和机遇的问题。

      能够做一个自欺其人的人，也需要很大的勇气，和很大条的神经。我突然觉得那是一件很美好的事情，那种察觉不到对方的痛苦，而无知觉的享受着属于自己或者不属于自己的幸福。也许等到幡然醒悟的时候，才明白天真的意义，它塑造的所有假象，像一针强劲的麻醉剂，昏昏欲睡的爱情，让人变得迟钝。在一个没有痛感的世界，整个空间都光滑明亮的可怖，让你忘记了一个人的身体和精神有多么脆弱，麻木到觉得自己变成了一个怪物，战无不胜，随意践踏着过去的经验和教训，凌驾一切。

      感情就好像写一篇日志，如果不删除彻底，那么每一分钟都会储存一次，势必要封存很长时间，一直到翻开来看的时候，也会想不起男主角和女主角之间所有的纠结。一来二往，一切的一切都变成了一篇冗长无味的小说，为什么那个写故事的人最后写到吐血，却造就了一本自己都不想翻看的书。就这样，那么长的时间都过去了，如果突然发觉，原来最想要的是一本纯白的纸张，也没有机会再回过头去涂抹和修改，原来早就注定了结果，我们却做了那么多徒劳无功的努力。

      我心里的这本书，一笔一划，都是抹不掉的痕迹，反正要毁掉这一切，不如就干脆把心也撕碎到七七八八。如果把所有的碎片抛向天空，那要下几天几夜的大雪，才会把一切都冻结起来。

      我觉得这一切有多可笑，我所曾经做过的，曾经对你说过的那些话，现在想起来多么的荒谬。那些曾经以为有过的以后，那些鼓足了勇气的微笑，那些宽容和忍让，那些把自己深埋到尘埃里的卑微，逼的我都快要窒息了，还觉得，都值得。

      如果回音大人再给我一次许愿的机会，我还是会留原来的那个愿望，我愿这世界上没有人爱我，而我也不爱他人。

      而女人是多么愚蠢的动物，为什么一次次的摔倒都不会变的聪明，再多的教训也无法改变那种对爱情的固执。都是弥漫在童年的所有和王子有关的故事在作怪，也许这个世界上有很多很多王子，但是公主始终就只有那几个，其他的灰姑娘们却一直做着不合实际的梦。

      我是疯了，彻底疯了，才会又相信了关于爱情和宿命的那些鬼话，让自己像个小丑一样在别人的世界跳来跳去，我想我该改一改我那个“别人觉得好的东西，自己也想要试一试”的坏毛病，那都是别人的幸福，我在巴望个什么劲儿。

      如今回想起来，所有的好，都变成了虚情假意，原来只要时机足够好，每个人都可以做一个很好的演员。我还是缺乏了最基本的判断能力，可是却本能的排斥着不属于我的东西，一定要在每次之后深深的反省，才会鼓起勇气。

      也许很久之后，你也分分和和几多次，也许你也会像我一样突然间顿悟，想要踏实本分的谈一次恋爱，也许你也会像我这样受伤，也许你也会像我现在这样不能自已，也许到时候你明白了一切，也许到那个时候已经太晚了。

If you want me , satisfy me - [纯粹的个人式自娱自乐！]

你们不要觉得我没有男人就活不下去，这不是事实。
      事实是，如果对方是一个女人，我仍然觉得非常好。实际上，这是一种对爱情偏执的爱好，对亲密感强烈的需求。如果你把它称之为“缺爱”我也会耸耸肩膀无所谓的接受，你可以把它看做是心理上某种病态的缺憾，它架筑于内在不可见的自卑和整个安全感体系某个环节崩溃性的缺失。它对对方并无确切的要求，重要的并不是对方是什么样的人，而是他使自己变成了什么样的人。无须同情也不必感慨，我告诉你一个事实，如果你对这种表现哪怕流露出一点点的蔑视，我都会毫不留情的对你的人格进行最原始的攻击，像一个动物一样解决问题。
      你攻击别人最脆弱的欲望，你把一个婴儿从温暖的襁褓中强行的拖出，就好像你从未感到恐惧，就好像你从来没有无病呻吟过一样。
      像这样，在这个固定的空间和时间里缺乏支点，飘飘然的盲目乐观和盲目悲观。试图用最原始的方法去寻找根基。把爱情看做不带强迫性的温和联系，只是试图不让自己走的太快，太快以至于走到不确切的地域。实际上整个过程和终点必要的并不是通俗的幸福感，只关乎于试图让自己变得强大。
      我们都有各自的方式在情感中各取所需。比如平淡稳定的爱情带来的归属感，比如热烈甜蜜的爱情带来的认可感，比如注定没有结局的爱情让我们确信自己可以为了短暂的满足感儿奋不顾身，比如背叛和被背叛，比如互相伤害，深刻的自嘲和反省。
      在自我的重新塑造的过程中障碍重重，每一秒钟都在试图确信当自己想要的到来，不会因为自身的缺陷而丧失机会。可是想要的一再更变，最终像邯郸学步的成长过程匍匐在地，也许不断的以头抢地会更踏实的确信自己的错误天经地义。并不是一定要追求某种结果，也许疲倦了就此停驻也并不是那么不堪。
      固执于自己觉得有趣的美感，不浪费时间在好的和坏的之间判断，不需要在已有的道德体系中增加新的道德条款，在寻求快乐的途中感受以往认知体系摧毁崩塌的快感。
      你是否确信你会爱一个人，像一个人类对另一个人类。无关乎对方的性别，背景，你用身体作为介质触到了他的灵魂。并不需要一种关系的维持，无需刻意的忠守，不在乎时间的长短，把一切都回归到本来的面目。

犹豫但是不能时间太长。 - [纯粹的个人式自娱自乐！]

犹豫但是不能时间太长。
迷恋但是不能程度太深。
清醒但是不能想得太多。
放纵但是不能玩得太过。
纠结但是不能挣扎太久。

爱过，但是没爱到尽头。

我觉得不够理智的自己还是太过理智。
我觉得不够矜持的自己还是太矜持了。

废墟（六） - [写个故事读给你。]

      绿眼睛告诉我他发现了一个美妙的地方。他兴奋的睁着那双连连颤动的眼睛，对我说，我们要去那里。
      我轻蔑的耸了耸肩膀，对这个可爱的建议不置可否，我从来不在外面多做逗留，如你所知我总是尽可能的避免和这里的一切多打交道。虽然我深知这就是生活，而我正属于此，目前也并没有出现我也许会离开这里的一点点征兆，我也并没有那样的打算。无论如何这里都有我日夜注视着的废墟，如果没有了这废墟，也许我会灰飞烟灭。
      我就是怀着这样厌恶又依赖的心理胆怯又勇敢的行走在贫民区里尘土飞扬的街道上，而现在绿眼睛告诉我他在这里发现了一个美妙的地方，我为此开始冷笑。
      美妙，这个词落在贫民区的地上很快就会腐烂变质成臭不可闻的一个笑话。
      可是绿眼睛坚持着，我抬头看着天空，干燥而单调的浅蓝色幕布上，太阳已经开始准备谢幕，脸庞上发出淡淡的欲望满足后的红光。我想我会说，时间已经太晚作为借口。可是绿眼睛已经抓住我的手，带着我向我从来没向往的方向跑去。他表现出从未有过的勇敢和坚定，而我想，既然已经开始奔跑起来了，就这样到终点吧，实际上我总是懒得反抗。
      我们背离着太阳的方向一直奔跑，直到我发现我们已经到了贫民区的边缘，远处有一片高耸的建筑群慢慢的出现在视线之内。我的心跳开始加快了，在我一生之中从未这样激烈的心跳过。那正是废墟，我们来到了废墟接近贫民区的另一个边缘，我从空气中就能分辨出专属于他陈腐的气息，我夜夜都在这种气息中沉睡。
      此刻，在越来越近的奔跑中，他向我展现出我所未见过的另一面。他是一片高耸的，紧密的建筑，从这一面我依然看不到边缘，不是因为太广阔，是因为视线被遮挡。
      绿眼睛终于停下来，他微笑的喘息着向我解释，我才知道他所说的美妙之处是贫民区和废墟之间的一个巨大的水坑，一根破旧的自来水管在这里破裂，水坑里累积着不断涌出的水。水坑的底部也堆积着一些杂物，在光线的投射下睡眠呈现出各种奇异的颜色，但是依然清澈。
      太阳就要落下地平线，天空被照射成深红的颜色，我眼前的水面投射出深紫色。我不可自已的凝望着此刻陌生又熟悉的废墟。他很阴沉，潮湿，他改变了低伏的形象昂，高高的站立着，冷静的表现着沉郁的孤独，和自甘堕落的骄傲。我想废墟也许是座被遗弃了的大城市，过去的时间被遗忘和丢弃于此，慢慢的腐败成了一种冰冷的诱惑。
      绿眼睛脱下了他那已经污损的衣服，裸体的走向水面的中央，我看着他的背影，洁白纤细的像一个女孩子，美的像天使，他的身体在发光。他转过身子，面向紧紧握着双拳的我，微笑着让我下来，与他一起。

------------------------------------------------------------------------------

实际上我还是把情节斩断了，六本来应该更长一些，实际上应该是接近末尾的高潮部分。
但是我实在是太累了……- -！
而且我希望抽出更完整更多更有激情的时间来写绿眼睛和我在水里发生的事情。
（注意，希望各位用纯洁的心态看待不纯洁的描写，如果有的话……也许没有……应该没有吧）
我今天用了一天中所有的空闲时间重新回味了这个事实，让我感到无比的胸闷。
我发现，竟然在事隔将近8个月后，我才发现，原来我是真的喜欢你，而且到现在仍然喜欢你。
我简直无法原谅自己的后知后觉。
不过已经如此。
以上。望夜美满，各位安。

一个向这看，一个向那看。 - [纯粹的个人式自娱自乐！]

昨天晚上做了一个很奇异的梦，好像去到了世界末日的边缘，充满了科幻色彩。
整个色调是黑色和深棕色的，马路上到处都是积水，湿漉漉的，还有铁锈。
先是朋友的机器人坏掉了，发现原来是背后的五号电池掉下来了。
之后就是怪物复制成我家猫的样子，跟它们边哭边搏斗了一晚上。
早上起床腰酸背痛。

人是有周期的。有时候疲惫的向后伸展一个懒腰的时候，会希望身后有个胸膛。
我闭上眼幻想那个怀抱的质感，忽略了他脸部的形象。
整个拥抱被抽象成了一种可以安静的停靠的情感。
但是很快我睁开眼睛意识到这一切都太不真实。
这种安静并不是不存在，只是绝不会持久。
很快我们都会觉得烦躁，于是各自赶路。
所以这一刻的幻想也只是一时的虚弱。
有时候一些人会被趁虚而入。
而实际上，不管是寂寞爱情或者什么，不过一时冲动。
抗一抗，也就过去了，没大碍的。